التدوينة الأخيرة..!

 

 

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركآته

في أحيان قليلة يكتشف الإنسآن أمرا مهما فيكون بمثابة الصفعة المؤلمة والموقظة له بنفس الوقت..

ولقد حدث مثل هذا الأمر لي قريباً..

بدأت أبحر في عالم الحرف منذ أن كنت في الصف السادس الإبتدائي ولست العقاد أوالطنطاوي حتى أتحدث عن بدايتي كثيرا

ولكن حتى يتفهم الجميع هنا قراري..

اثناء المرحلة المتوسطة كنت أحب مآدة التعبير كثيرا..لا أنسى وجه صديقتي المحرج عندما طلبت مني ذات مرة  أن أكتب لها حواراً كان عن المسجد الأقصى إن لم تخني الذاكرة

لقد كنا حينها في الصف الثاني المتوسط..مع دخولي للمرحلة الثانوية وبالأخص في الصف الثاني الثانوي بدأت بالكتابة بداية جدية..!

بالرغم من أني لازلت مبتدئة ولكن كنا نكتب قصص وحوارات ومناظرات وكثيراً ماكنا نحتاج للتعبير السريع عند إقامة حفل في المصلى..

مما كان له الأاثر الكبير في صقل قلمي

أيام مضت كانت بحق في قمة الروعة..كنت أحس بذاتي بقيمتي كنت أحس بأني مهمة لأني أروى لا لشئ آخر!

في تلك المرحلة ومع اصرار صديقتي بأن أظهر كتاباتي للوجود جاءت فكرة المدونة اقتباساً من شخص آخر ولأكن اكثر شفافية لقد  كآنت الفكرة برمتها تقليداً وتبعية امقتها لأبعد حد..!

حين أقرأ كتاباتي هنا أحس بأنها ليست لي..أحس بأن هنالك شخص آخر يكتب..

ماكتب في دفاتري وماكتب هنا شيئان مختلفان لحد بعيد..

لم أستفد أي شئ وراء افتتحاي لهذه المدونة..بل خسرت وخسرت كثيراُ

بغض النظر عن خسارتي لأسلوبي العتيق..قلمي الرصاص..دفاتري اللتي علاها الغبار..لقد خسرت ولمدة طويلة ذاتي..

ذاك الأمر الذي جعلني أبكي الآن..وأبكي غدا و سأظل ابكي حتى أجد ذآتي الضائعة..

ذاتي التي سمحت لها بالذهاب لتذوب في شخصية أخرى..ذاتي اللتي ظلمتها كثيراُ

بحق أشتقت لذاتي..أشتقت لنفسي ..أشتقت لأروى اشتقت إليها حد البكـآء..!

أمور كثيرة يجب أن تتبدل ولعل اول خطوة سأتخذها هي الرحيل من المدونة..!

أحس بأني شجاعة بل وبطلة لأني واجهت نفسي وحاصرتها في مكان ضيق للتو فهمت مالذي يقصدة التربويون حين يرددون إن اهم خطوة هي مواجهة الذات ..

لكل من تابعني هنا يوماً..لكل من أعجبها حرفي الركيك هنا يوماً..لكل من دعمتني ولو برد بسيط

أقول لكم شكـرا حد البكآء..

وأعدكم بأنكم ستقرأون حرفي من جديد  يوماً ما بإذن الله ولكن في مقام أفضل..!

في مقام لاأقوم فيه بدور التابع ..!

في حفظ الرحمن ورعايته..

شغآلتي يادكتورة!

الثلآثـاء

أقف أمام النافذة الكبيرة والتي قد  صنعت من الزجاج العاكس..بداخل بوابة (سته)..

أخي الحبيب أخبرني أنه لن يأتي إلا بعد نصف ساعة تقريبا..ففضلت مراقبة السيارات بدلاً من الجلوس لوحدي

الجو بالخارج كان لطيفاً جداً تحسست زجاج النافذة  براحة يدي اليمنى لقد كان  دافئاً بالرغم من برودة الشتآء ربما لأن اشعة الشمس الذهبية  تسطع وبقوة عليه فالوقت الآن في منتصف الظهيرة

مجموعة من الخادمات أراهن في كل يوم  يقبعن على كراسي بوابة(ستة) منذ دخولي في  الثامنة صباحاً وحتى خروجي في الواحدة ظهراً..

يتجاذبن أطراف  الحديث بعضهن يفضلن النوم والبعض الآخر تلتزم الصمت غارقة في بحر ساحلة ينتهي أمام وطنها على الأرجح..!

أدرت جسدي نحوهن تاركة النافذة وراء ظهري  وذلك لأني وددت أن أرى كيف سيكون الموقف بين الفتاة وخادمتها ..

أضحك الآن على نفسي ولكن لقد كانت رغبة قوية وغريبة بعض الشئ..مرات كثيرة حآولت ولكن التوقيت يكون غير مناسب في كل مرة للأسف!

مادام اخي سيتأخر اليوم  فسوف ينجح ذلك بالتأكيد وسأدرك ولو وآحدة على الأقل

في كل يوم أخرج فيه من هذه البوابة بالذات أرى هذا الكم الهائل من الخادمات وحين أقول هائل لاأعني المئة مقلاً..ولكن عشرون تكفي في هذا المقام لتكون هائلة

أقبلت فتاة نحيلة زيها بسيط جداً..متوسطة الجمال نهضت على الفور إحدى الخادمات ولسان حالها وحالي أيضايقول”أخيرا”

ركضت مسرعة أخرجت من كيس كانت تحمله عباءة لايسعني وصفها ناولتها الفتاة لتناولها الأخيرة حقيبتها بكل كسل

ثم أخرجت الخادمة “طرحة” مزخرفة ورقيقة جدا لتتناولها الفتاة بكسل أيضاً ثم تلفها على رأسها بنعومة وترتدي نظارتها الشمسية لتصبح بذلك بهارة الجمال في عيني أنا..أيتها الفتاة..!

مشهد ممل وساذج ومقيت جداً..بل ومتكلف في كل حركة وسكنة منه..كان سيئاً أكثر مما توقعت هل هي مريضة أو شئ من ذلك القبيل لدرجة أنها لاتستطيع حمل حقيبتها

الجميع يعلم الجواب بالطبع لا ولكنها تمجيد الذات وسد للنقص الشديد أوكما يسمى بمفهمونا الصريح “فشـــخرة”

تحركتا متجهتان نحو الشارع بسرعة أدرت رأسي نحو النافذة  وأعترف أني كنت فضولية بل وفضولية جداً حول نوع السيارة..

ولكن للأسف لم يسعفني بصري لأكمل المشوار معها وذلك لأني شاهدت ماهو أهم..

على عربتها المتحركة تجلس محتشمة وخلفها تقف ممرضتها ممسكة بالكرسي والممرضة كذلك محتشمة تلك الفتاة التي دائماً ماكنت أتقازم نفسي وهمتي أمامها..

أراها كثيرا في أروقة الجامعة فأختلس النظر إليها لأجدها حينا تقرأ وحين سابحة في فضائها الخاص..لاتسطتيع سوى تحريك يديها..هادئة ..بداخل عينيها أرى معآني كثيرة

ربما هي لاتؤمن بها فعلا ولكن أنا من رآها  الأمل..الهمة..والزهد في الحيآة

مشهدان متشابهان وفي آن وآحد كانا بقمة التأثير..كلاهما فتيات..كلاهما بنفس العمر تقريبا..وكلاهما يمتكلمن خآدمة خآصة..ولكن الفرق شاسع

حين يكون المرء بقمة العافية  وقمة صفاء الحال فإنه يبدأ بالتفكير في غير المفيد ولذلك قيل إن الإبداع يولد من رحم المعآنآة

رنيين جهازي النقال أيقضني من سكرة تأملاتي أقفل الهاتف و أخرج مسرعة خشية أن ينزعج  أخي وبالرغم من فترة الإنتظار الطويلة إلا أنها كآنت قصيرة بالفعل هذا اليوم

 

يوم غد الإربعآء..

الساعة الحادية عشر خمسون دقيقة البااب قد فتح  ووقت المحاضرة انتهى ولكن أستاذة المقرر لانية لديها في إنهاء المحاضرة

الضجر بدأ يغزو الطالبات من خلال نبرات التأفف الواضحة

إحداهن لم تتمالك نفسها لتقول منآدية

“دكتورة ممكن أطلع شغآلتي عند الباب”…!

*إننا نعبر عن آراءنا بحرية حين يكون الشخص نكرةأ..ولكن في حال المعرفة فلا نملك سوى أن نقول”اللهم عافهم ولاتبتلينا”

مسلمة..!

من أروع المقاطع التي شاهدتا على الشبكة..

ياه كم أغبط هذا الشاب الذي أستطاع أن يقدم للإسلآم..!

مآشاء الله تبآرك الله..اللهم لاتحرمنآ

في هذا المقطع تمكنت من معرفة كيفية الرد

على كثير من الشبة التي أثيرت حول مسألة المرأة المسلة أو”السعودية” على وجه الخصوص..

*أحبتي..

أول مارأيت هذا المقطع توقعت أن هذا الشاب يدرس في”انجلترا أو الولآيات”

ولكن تفاجأت حين شاهدت مقابلة له مع الشيخ محمد العريفي

حيث قال أنه قد تعلم الإنجليزية وهو لم يغادر منزله

حيث قام بالرد على الشبة ثم ترجمتها للإنجليزية في ورقة وحفظها ثم القائها أمام الكاميرا..!

فقط حين نفكر قليلاً..نعلم أن هنآلك ألف طريقة لخدمة هذا الدين العظيم

أذكر أنني قرأت عبارة كتبت على “كاسيت”ديني

كآنت تقول

(من السهل أن نستخدم الإسلام ولكن من الصعب أن نخدمه)..!

 

 

 

 

خمسمئة..!

السلام عليكم ورحمة الله وبركآتهـ..

منذ ثلاثة أيام تقريبا بعد عودتي من الجامعة..دلفت إلى غرفتي ووجدتها كعادتها في كل ظهيرة مرتبة ونظيفة..لقد قآمت الخادمة بعملها اليومي..

دائما ماأحس بتأنيب الضمير  لأني لاأمنعها من ترتيب الغرفة..ولكني أبرر لنفسي بأني أدرس وحالما أكون في إجازة فسأتولى أنا ذلك..

ليس هذا موضوعنا ولكن كعآدة العرب..الاستطرآد..حتى الملل..

المهم..أني وجدت على الطاولة بجانب السرير وفوق الكتب اللتي من الواضح أنها قد رتبت الـخمسمئة ريآل اللتي قد استلمتها مؤخرا كمكافأة لي من مدرستي الثانوية..!

أتذكر ليلة البارحة أني كنت عازمة على إدخالها في الدرج كي لاتراها الخادمة ولكن النوم غلبني..!

تألمت كثيرا وأوشكت على البكاء..لم يكن بودي  أن تراها الخادمة..الشعور بالذنب والأالم ظل يلازمني طيلة ذلك اليوم..

حين أرى الفرق بيني وبينها..أتألم بشدة

لقد حصلتُ على الخمسمئة ومثلها أخرى لأني كنت أدرس في ثانوية لتحفيظ القرآن أعلم أن ذلك ليس بالأمر العادي ولكنه ليس بالأمر الصعب كما هو الحآل مع الخادمة

إنها لا تحصل على خمسمئة إلا بعد عمل لمدة شهركآمل مع مايصحاب ذلك من تبعآت..غربـهـ..وحنين..ودموع في كل ليلهـ..!

موقف ذلك اليوم لازال مؤثرا فيني ..وأعتقد أن أثره سيمتد لأمد طويل أو بالأصح كلما رأيت تلك الزرقآء كما تسميها من أحبهآ..

اللهم ربي لك الحمد ولك الشكر..كما ينبغي لجلال وجهك وعظيم سلطانك

أحبتي فلنشكرالموجود ولانفكر بالمفقود

حقا كم نحن نعيش بنعمة لايضاهيها نعمة..

دين وعافية وقوت وأمن..دائما ماتذكرني أمي بحديث الرسول صلى الله عليه وسلم”من أصبح معافاً في بدنه،آمناُ في سربه،واجداً قوت يومه فكأنما حيزت له الدنيا بأكملها”

ماأجمل الحيآة وماألذها حين نكون مقتنعين بما نملكـ..راضين بما قسم الله لنا..غاضين الطرف عما في أيدي النآس..عافين أنفسنا عما يملكهـ الآخرون..!

إنه الـ ح ـنين..!

اليوم هو الأحد..الثاني من ذي القعدة

مضى على دخولي للجامعة أسبوع ويوم..هناك في الجامعة لم أشعر بشئ..!

أعني أني لم احس بحزن أو ضيقة لأني لاصديقآت لديّ..!

أسبوع مر كان كل شئ عآدي أو أقل من العآدي..

أربع محاضرات متتآلية..لا رآحة أو(بريكـ) كما يسمونه الجآمعيآت..!

كلآم كثير ووجوه جديدة وغريبة وينتهي يومي بثرثرة سخيفة في المحاضرة الأخيرة..كنت متيقنة أن مشآعري

اشبه بالهدوء الذي يسبق العآصفة..

وفعلا كان كما توقعت..

اليوم هاج وثآر بدآخلي بركآن من الحزن..فقط هو البكآء..اتجول في المنزل وابكي أحس بأن جسمي يؤلمني

كل شئ فيني بدا بالإيلآم..حتى أصابعي ترتجف..!

أمسكت بهآتفي وبدأت أرسل لمن فقدتهم..أتصلت على بعضهن ولكن لامجيب..!

صديقآتي..

أين أنتن الآن..هل ثار البركآن الخامد بدواخلكن أم لم يحن وقت ثورتهـ..!

من الآن اعلموا أن مايصيبكن حين يثور البركآن..

ليس إلا دآء الـ ح ـنين

فأصبري

ولرب نازلة يضيق بها الفتى

ذرعاً وعند الله منها المخرج

ضآقت فلمآ استحكمت حلقاتها

فرجت!وكنت اظنها لاتفرج

رحمكـ الله ياأمام الحكمآء..وياقدوة العلمآء..

………….

الثامنهـ والنصف صبآحا..

قبل إحدى عشرة سآعهـ من الآن قيلت لي عبآرهـ للتو نزلت أدمعي منها…!

حين تُلقى عليك عبآرات تشعركـ بأنك عآصي لربكـ..غير ملتزم ومفتخر بدينكـ فإنها وبربي أشد الكلمآت وجعا

وتبقى ساعتها أكثر الساعات نشوباً بالذاكرة..أحبابي هل جرب أحد منكم ذلك الشعور؟

فلتصفوا لي موقفكم رجآءً..

في تلكـ اللحظة أظهرت اللامبالة وابتسمت بأدب كما أعتقدت..آلمتني الكلمة حينها ولكن لم أحس بأنها تكوي فؤادي حتى عدت للمنزل واسترجعت الموقف..!

لاأعلم..!

هل أنا سيئة لهذه الدرجة بالنسبة لكم؟

هل فعلت شيئا محرماً..أم انها العآدات والتقاليد التي تجعل من الدين شيئا عسيراً!

أتجرع غصتي وأبتسم..وفي قلبي شئ يقول:

وليعلمنّ نبأه بعد حين ياأروى فأصبري..!

لاشئ يذكر..!

الساعة التاسعة صباحاً
الأجواء هادئة جداً..وكم أفقتدت الهدوء منذ دخول العشر المباركة..فالمنزل يغرد به 4 أطفال..
وكما يعلم الجميع في العشر لانوم حتى الخامسة فجراً..
أضطر إلى المواصلة حتى الثامنة أو التاسعة حتى أحس بالراحة قليلاً..
اليوم هو السادس عشر من رمضان..
رمضان 1431 هنالك شئ غريب حدث لي..
ذاتي..تفكيري..حديثي..بل وحتى قناعاتي أنقلبت وتبدلت..
إلى الأفضل بالطبع ولكن مايدهشني هو هذا التغير المفاجئ..بقدر فرحتي بتقدمي إلى الأمام يسكن بداخلي هاجس مريب..
علّهـ خيرة ..بل هو الخيرة عينها بإذن الله..!
من المصادفة أيضاً أن تغيري لم يكن إلا في عام 31والذي هو يعكس عام ولادتي13 وكأني ولدت للدنيا من جديد..!
كل عآم وأنتم إلى الرب أقرب..والعشر مبآركة ق1

ربي..رجوتكـ..لاتأخذها قبلي..

وهل تعلمون من هي..!

وهل تعلمون عن أي عظيمة أتحدث..

ربما كل كاتب قد كتب عنهآ..ولكن كتابي سيكون مختلف..ربمآ فقط بالنسبة لي..أتعلمون لمَ..!

لأنها فقط لي..ملكي وحدي..لاأحد يشاركني فيها..وإن كانت هي تملك سبعـهـ غيري..!

ولكن أنا لاأملك أحداً غيرهـا..!لاأملك سوى وآحدهـ منهآ..!

أمي..أمي أمي..ماألذ هذه الكلمة..على لساني هي بربي أحلى نكههـ من أفخرنوع من ال” شوكلآتهـ “

أمي..مابهآ مشاعري تخونني حينما يكون الحديث عنكـِ..

لاأعلم لم أتلعثم..تدمع عيني بشدة..لتمتلئ لوحة المفاتيح دمعا كما هي الحال الآن..!

أماهـ..أتعلمين أنتي في نظري أكمل امرأة رأيتها..أنتي في نظري أجمل امرأة في الوجود بأكمله..أنتي في نظري أحنّ أم قابلتها..

أتعلمين أماه..

أفخر بكـ في ذاتي دوما..وإن لم أظهره لك لاأعلم لم أعتدت على اخفاء مشاعري أمامكـِ..ربما من شدة الحب..!

أعلم أن الجميع الآن يقول:لست وحدك من تحب أمها..!

ولكن ربما أكون أنا وحدي المقصرة مع أمي..!

أتعلمين أمي ماأتمناه في كل ليلهـ..!

أتمنى أن أصبح في الغد لأكون  أروى البآرهـ..أروى اللتي لاتعصي أمها في أي شئ..أروى اللتي تقبل أيدي أمها وأرجلها..أروى اللتي يقتدي أخوتها الصغار ببرها..

كم بقلبي من الغبطهـ لأخي “دحوم” أتمنى لو أكون ببرهـ..!

ولكن لاأعلم لم لاأستيطع..!

لم انا عاجزة أماه..كل شئ أردتهـ حصلت عليهـ بتصميمي الذي دوما مايعجبك فيني..

سوى برك الذي أتمناه اكثر من أي شئ آخر

برك الذي بآت سرا يطوى في ضميري مع كل يوم يطوى لي..

برك الذي أخشى أن تموتي ومارأيتيه من ابنتك الأولى..

..أمي قد تقولين لست عاقهـ يابينتي..!

ولكـن أماه لست باره..متوسطه كباقي أخوتي..!

أمآه..أتعلمين حين أرآك نائمة..أحس بأن قلبي سيقع..أخشى أن لاتفيقي من نومكِ..

أبقى ممعنة النظر إليك ودمعي يسابق أنفاسي..والآف من الأفكار تدور في رأسي..وأيضا تأنيب الضمير لايفتأ عن ايلام قلبي

امآه ..لاأقوم إلا بعد أن أنهر نفسي بقوة..وأستعيذ من الشيطان..

أمي قد لاأكون أبر أخوتي..!

ولكـن أمي أقطع لك جازمة أني أحبك أكثر من أي كائن آخر..حتى من نفسي..!

أمي أعلم أنكـ لن تري هذه الكلمآت..ولن تقرئيها يوما..

ولكن..يكفيني أني أخرجت مابي..

آهـ..أحس بأن دمعي بدأ يلسع خدي..هه لقد بدأ بالجفاف..!

أخيراً..

حبيبتي منو أعلم أنك تبكين الآن..ولكن لاتبكي لأني أتمنى لو أن أكون فقط بنصف برك بوالدتك الراحلهـ رحمها الله وألحقنا بها أولاً..

أحبابئي..

تصبحون على خير..!

2:17 بعد منتصف الليل..!

مسلمون..!

من أجمل المقاطع اللتي رأيتها..

حقاً..أحبابي..

ماأجمل أن يهيدي الله على يديك شخصا ضائعاً..

كلما رأيت هذا المقطع..

يزداد فخري بأني مسلمة..

وتزداد شفقتي على من لايعرف هذا الدين..!

كما يزداد ازدرائي لمن يخجل من تطبيق تعاليم الإسلام على الوجهـ المطلوب

حتى ولو كآنت نفسي ..!

اللهم ارزقنا الإحتساب..والإخلاص لهذا الدين العظيم..!

فلتروا احبآبي..ولترفعوا هاماتكم عاليا لأنكم مسلمون..!

8/20

(1/_)

منذ سنتين كآنت البداية..

على أُهبة الإستعداد..والرهبة تملأقلبي لأني لم أعتد شئاً اسمه ..(مذاكــرة)..

(2/_)

أستعن بالرب..حقا قضيت أياما صعبهـ وأخرى كآنت العكس..

كل شئ في المدرسة كآن مملآ في تلك الفترهـ..عدآ صديقاتي..

ربمافي  الصف الثالث كانت دراسته ممتعه نوعآماآ..

(3/_)

الصف الثآلث..لازآلت نكهته الحلوة عالقة في ذاكرتي..!

يــــآهـ..كم هي جميلة تلك السنة..

مضى أكثر من أسبوعين..لم أرى أحداً من اولئك الفتيات..

ولكن أقسم..أني أراهن في ذاكرتي..مع كل صبــآح..!

(4/_)

أخيرا..منذ أسبوعين كآنت النتيجهـ

كل شئ كان مرضيا لطموحي ..

والحمـد لله وحده

فرحت كثيرا..

ولكن أين أذهب..أستفهـآم بحق أبكآني..!

قرار مصيري كهذا يصعب عليّ اتخاذهـ..

(5/_)

قانــون

كآن هو القراربعد صرآع رهيب

أنتظر القبول..

(6/_)

8/20

سأكتب بإذن اللهـ..

نهايهـ هذهـ الضوضى المتعبهـ..!